Una volta qualcuno mi ha chiesto perché la chiesa cattolica non facesse niente per mettere in guardia sui rischi dell'entrare in Scientology, mentre invece fa un sacco di opuscoli di propaganda contro i testimoni di Geova, stampando persino quegli adesivi inguardabili da attaccare sopra il campanello, con PadrePio con la mano a taglio tipo judoka e la classica Madonna palestinese bionda con gli occhi azzurri che esclama minacciosa: NON SUONATE, SIAMO CRISTIANI. Allora non ce l’avevo una risposta, ed essendo troppo insicura di me per ribattere con un onesto “non lo so”, me la cavai evocando presunte altre priorità della Chiesa, che allora per inciso erano recuperare in qualche modo il crack dell'Ambrosiano che aveva coinvolto lo IOR, fare dell’Opus Dei una prelatura papale e scomunicare padre Tyssa Balasuriya, che comunque se lo meritava, dato che eretico lo era di brutto. Ma io tutte queste cose non le sapevo, ero ingenua. A ventanni può ancora capitare. A trenta no, a trenta siamo tutti dei sopravvissuti, dice bene Simona Tilocca. Dopo quel giro di boa l’evidenza delle cose può negarla ancora solo Sandro Bondi. Infatti una risposta sul perché gli uni fossero oggetti di strali e scomuniche e gli altri beneficiassero invece di un bonario menefreghismo alla fine me la sono data: è tutta questione di marketing.
Puro studio dei segmenti di mercato.

Scientology, non essendo una proposta di religione con un Dio, si rivolge a quelli che hanno la modesta aspirazione a diventare Dio di sé stessi attraverso un percorso di automiglioramento progressivo a pagamento; l’emblema di questa fede non è un chirurgo plastico, ma Tom Cruise, che peraltro ad essere un dio ai miei occhi c’era già arrivato quando avevo quindici anni e credevo che la dianetica fosse un esame per la laurea in lettere classiche. Il punto è che tendenzialmente il target di Scientology è costituito da atei, o comunque da gente che, disorientata da testimonial scelti a caso tra molestatori di bambini e kamikaze urlanti, ha finito per non affezionarsi particolarmente a nessuno tra gli déi pubblicizzati. Scientology raggiunge persone che ormai alla chiesa non danno più retta, o non gliene hanno mai data. Persone che non vanno a messa neanche a natale e non si comunicano mai, soprattutto a pasqua.
Invece i testimoni di Geova, quelli sì, quelli sono pericolosi concorrenti per la barca di Pietro. Questi pescatori di frodo gettano le reti senza pudore nell’ovile di Nostro Signore, invadendo a gamba tesa il segmento di mercato dove la Chiesa Cattolica detiene un monopolio che desterebbe invidia in Bill Gates. I Testimoni di Geova sono un pericolo vero per il popolo di Dio, una sottomarca da discount che nessun imprenditore accorto può sottovalutare senza agire. Ecco quindi pacchi e pacchi di opuscoli contro le insidie del nemico all’uscita delle messe. Ed ecco che imperversano gli adesivi con PadrePio, diventati per la signora cattolica uno status quo che ha surclassato per popolarità persino il rosario in legno di rosa comprato a Cascia, indispensabile per distinguere la vera devota dalla devota così così. Va bene la messa alla domenica, va bene i maglioni benetton slabbrati alla caritas, ma che cristiano sei se non ci hai sul campanello l’adesivo NON SUONATE contro il testimone di Geova? Mia nonna, non avendo idea di chi fosse geova, ogni volta che suonavano alla porta mi diceva: guarda che non siano testimoni di Genova! Era fatta così mia nonna, un po' come Mamma Rosa: viveva in un mondo tutto suo, dove votava sardista credendo di votare democristiano, perché qualche profittatore di sua fiducia le aveva detto che i 4 tizi bendati sul simbolo erano i 4 evangelisti. Comunque funzionava: i sardisti arrivarono al 24% e a casa mia sarebbe entrato piuttosto il ladro che il Testimone di Geova. Quanto a me, sapevo che avrei potuto forse sposare un latitante o – insistendo molto - persino un continentale, ma un Testimone di Geova giammai.
Certo, differenze tra i cristiani e i Testimoni di Geova innegabilmente ce ne sono di perniciose, tipo che il loro Gesù ha i capelli corti come raul bova e il nostro ha i boccoli freschi di permanente tipo raz degan prima maniera, oppure che nel loro paradiso ci entreranno solo in 144mila, mentre il nostro è omologato per più gente, visto che la struttura deve reggere gli elettori di Lega, Forza Italia e UDC. Resta comunque molta più gente all’inferno in entrambi i casi, ma è giusto così, i peccatori statisticamente sono molti più dei santi, altrimenti la destra non sarebbe all’opposizione. Quando tornerà al governo, è perchè il Signore è evidentemente con loro e non abbandona il suo popolo. Ma questo è un altro discorso, e non serve a spiegare perchè a un certo punto le cose cambiarono: la verità è che quando ho cominciato a studiare teologia, in casa mia si smise di avere paura, si staccò l’adesivo dissuasore dall’ingresso del bunker cristiano e mi si mandava alla porta come l’angelo sterminatore ogni volta che suonava: se ci fosse stato il Testimone di Geova, avrebbe trovato pane per i suoi denti!
In genere quelle conversazioni sulla porta duravano pochi minuti, poi essi se ne andavano, gentili e sconfitti. Allora la mia famiglia, rimasta fino a quel momento in un posto sicuro a dire il rosario casomai le cose fossero volte al peggio per me, mi si faceva intorno, supponendo vittoria contro l’invasore: “Come li hai cacciati, cosa gli hai detto?”. In realtà non ricordo di aver mai parlato di teologia ai disgraziati apostoli della concorrenza, piuttosto gli sparavo una cosa che non potessero capire fino in fondo, tipo un congiuntivo, e lo scontro finiva lì con reciproci inviti a incontrarci un giorno nel Signore. I Testimoni di Geova alla fin fine non sono così pericolosi, aveva torto la mia catechista quando diceva che si accoppiano con animali. Almeno non con animali non consenzienti, a quel che ho visto io.

Ma una cosa da questa storia l’ho capita: più uno ti da addosso, più è probabile che voglia la stessa cosa che vuoi tu.