| La vendetta dell'aspirapolvere |
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| Scritto da Michela | |
 Tutto è cominciato dieci giorni fa. "Amore, ci serve un aspirapolv...". "NO!" "cucciola, è indispensabile, la casa è troppo piccola, ha angolini stretti, il divano, i tappeti..." "Ho detto di NO!" "Lo vorrei prendere di quelli automatici con i sensori che fanno tutto da soli, hai presente? Si attivano anche con un sms!" "MIO DIO, NON VOGLIO PER CASA UN MOSTRO CHE SI ACCENDE DA SOLO E VA FUORI CONTROLLO! HO PAURA!" La prova di forza sembrava finita lì. Invece l'homo domesticus non demordeva. "Scoiattola, ho ordinato l'aspirapolvere su Ebay. E' bellissimo, ha il filtro Hepa sterile, senza sacco, beccuccio per qui, spazzola per lì, battiquesto, sventraquestaltro e cazzi e mazzi vari. Non è fantastico?" "mio dio... lo hai preso veramente..." Ho cercato di prenderla con raziocinio, ma dentro di me cresceva inesorabile la certezza che ESSI si fossero serviti di lui per penetrare in casa mia. Quando il mostro è arrivato, ogni mio tremore si è rivelato fondato. Sembrava ipnotizzato davanti ai pezzi da montare. Me lo aveva detto che da piccolo non gli compravano l'ovetto kinder. "E' fantastico! Comprime la polvere in pastiglie solide, guarda!" "Non voglio vederlo." "E' una figata, ora lo provo" Per le quattro ore successive ha sodomizzato ogni angolo della casa, agitando virilmente il tubo flessibile e insinuandolo sopra sotto dentro e fuori il divano, il letto, il piatto doccia e ogni superficie dura o morbida che non facevo in tempo a proteggere. Osservando il suo sguardo spiritato avevo voglia di saltargli addosso ostendendo la crocetta del battesimo e urlando: Esci da questo coooorpo! Alla fine si è placato, mormorando ansimante: "E' fantastico. Lo userò tutti i giorni, mi verranno gli addominali come una tartaruga gigante." "Sì, ok, ti chiamerò Galapagos. Ora però ritiralo. E butta la scatola, ingombra." "No, la scatola la tengo" "Perchè mai? Abbiamo 40 mq, se cominciamo a tenere le scatole..." "La sua la teniamo. Lo ripongo bene, non voglio che si ammacchi o altro." Mi guarda "Il nostro bambino..." Lo fisso in silenzio, e davanti a quello sguardo febbrile mi si spalancano abissi. "Scegli: o la scatola, o io." Questa guerra è appena cominciata, lo sento. |
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Se detesti gli aspirapolvere in genere a causa di un aspirapolvere in particolare (tipo uno che comincia per Kappa) è un peccato. Quelli buoni sono arnesi parecchio comodi (tranne la tendenza a produrre odori al di fuori di ogni immaginazione, dopo qualche mese).
Se invece li detesti tutti, da sempre e per sempre, senza dar loro alcuna speranza, è più divertente.
Vuol dire che in realtà sei un gatto.
lapis
Confesso senza ritegno di non avere simpatia per gli aspirapolvere in genere, ma potrei essere disposta a ricredermi, se non fosse che lui mi segue con il coso in mano aspettando che mi cada qualche briciola per pulire. Lo trova DIVERTENTE...
hai visto? niente come vivere insieme dimostra quanto sia piccola la differenza fra l'uomo e l'Homer.
Il solito lapis
(io avevo provato a passare l'aspirapolvere sul cane, non aveva gradito)
Per chi come me di aspirapolvere ce campa (e non solo di quelli), e che può testimoniare di aver visto un 'TINFILO' non può che restare un dubbio.. ma una volta non era la lunghezza della canna della colt?
Va ben tutto, ma la lunghezza del tubo dell'aspirapolvere no! NO! EchecXXXXXX !!!
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